22 признака того, что вам с девушкой можно съезжаться | |
|
Дата: 23.07.2020
|
Просмотров: 353 |
| |
 1. Ты можешь поклясться, что присутствие в доме розовеньких бритвенных станков, прокладок, наборов для осветления усиков и щипчиков для удаления бог знает где растущих волосков не сделает тебя импотентом. 2. Ты уже занимался с девушкой сексом, когда она была в застиранных байковых трусишках, с несвежим педекюром, отросшей эпилляцией и пахла не пряной «Шанелью», а вульгарными шпротами. И не пришел к выводу, что заняться этим в одиночку вообще-то приятней. 3. Ты согласен быть крайним, когда речь идет о сломанном кране, перегоревшей лампочке и засорившемся унитазе («Пусик, ну из нас двоих мужчина в большей степени все же ты»). Но при этом способен самостоятельно загрузить стиральную машинку и приготовить себе ужин («Пусик, мужчины и женщины равны, а в самообслуживании нет ничего унизительного!») 4. Ты имеешь представление, как девушка выглядит, ведет себя и сколько ест во время ПМС. И тебя это не смущает. 5. У вас симметричные взгляды на домашних питомцев, политику, алкоголь и то, что называется «клевой тусовкой». 6. Ты не слишком привязан к артефактам из своего одиночного прошлого (типа коллекции винила или пивных костеров). И наверняка не будешь раздумывать больше секунды, если девушка предложит выбрать, кто тебе дороже — она или они? 7. Ты не считаешь ее маму всадником апокалипсиса, а ее отца — несчастнейшим из мужиков, на месте которого ты бы давно повесился на веревке, для верности вымоченной в цианиде. 8. Ты можешь поручиться, что не предпримешь попыток переспать с ее лучшей подругой, даже если та будет разгуливать перед тобой в футболке, едва прикрывающей стринги. Либо способен найти железобетонный аргумент, почему Катюша не может пожить какое-то время у вас, несмотря на то, что ее выгнал из дома муж и уволили с работы. При условии, что фраза «дорогая, а тебя не волнует, что она может меня соблазнить?» таким аргументом не является. 9. Вы оба тащитесь от Game of Trones, ненавидите «Дом-2» и способны договориться «пицца или суши?» менее, чем за 15 минут. 10. Ты уверен, что перспектива провести выходные в «Икее» или любом другом мебельном аду не спровоцирует у тебя суицидальных мыслей. 11. Ты догадываешься, что на вопрос «ты почему так поздно?» существую какие-то другие варианты ответа, кроме «а тебе какое дело?» 12. И на вопрос «где деньги?» — тоже. 13. Ты согласен, что одно одеяло — это ок, если речь идет о любящих друг друга людях («Иначе следующим шагом станут раздельные спальни!»). Но при этом морозостоек, компактен и умеешь заснуть, свернувшись калачиком на подушке («Ой, а я что, опять украла у тебя все одеяло? С детства люблю спать поперек кровати и укутавшись с головы до ног»). 14. Тебя не пугает мысль, что придется потратить часть (не исключено, что большую) своей зарплаты на гастро-тур по французским виноградникам, хотя ты сам более расположен к чешскому пиву и свиной рульке. 15. Шанс, что у тебя случится паническая атака, когда ты услышишь, что за глаза, например, во время телефонных переговоров с подругами, она называет тебя «мужем» («Нет, мы с мужем прийти не сможем. Коть, семейный уикенд, ну ты понимаешь»), минимален. 16. Ты не видишь ничего странного и возмутительного в том, что можно все утро извиняться за то, что ты делал в девушкином сне. 17. Ты теоретически допускаешь, что выдавливание прыщей своему партнеру с натяжкой, но все-таки может трактоваться как проявление любви и заботы. 18. Ты знаешь, каким образом сделать так, чтобы экс-девушки и просто знакомые женского пола перестали тебе звонить по выходным и после 22-00 в будни. 19. Ты уверен, что сам догадаешься отменить тренировку в спортзале и поход в бар с друзьями, получив извещение о том, что у девушки, кажется, температура и болит горло. 20. Если покопаться в памяти, то ты наверняка сможешь вспомнить ситуацию, когда она сказала «да, ты прав», «отличная идея» или на худой конец «конечно». И ты можешь поклясться, что это не было сарказмом. 21. Если ты мысленно пририсуешь девушке лишних 5-7 кг, она по-прежнему будет казаться тебе пригодной для секса. 22. Маловероятно, что ты придешь в бешенство, если узнаешь, что она выложила в инстраграм фото тебя спящего с хештегом «мое». | |
|
| |
Сейчас читают
| Всего комментариев: 0 | |