Формула идеальных отношений | |
|
Дата: 04.09.2023
|
Просмотров: 184 |
| |
 И тогда вариантов появляется невероятное множество: и чтоб секс был умопомрачительный, и чтоб мужчина всегда слушал и никогда не спорил, и цветы дарил, и чтоб у нас во всем интересы совпадали, и чтоб не изменял никогда. Требований к отношениям, чтоб «подогнать» их под стандарт «идеальных» выдвигается очень много, зачастую они направлены скорее на то, чтоб мужчина был «таким» и «эдаким», а отношения, будто бы, сами по себе подтянутся. Я вам вот что скажу, и, наверное, разочарую, но вы все равно дочитайте до конца, — идеальных людей, отношений, стрижек и платьев не бывает! Бывает работа над собой и своими желаниями, решение конфликтов и ссор «по-взрослому» и принятие другого человека абсолютно и полностью, со всеми его достоинствами и недостатками, без попыток изменить или перевоспитать. Вам придется приложить много усилий, чтоб понять, что делать с отношениями и собой. Но я намерен немного облегчить вашу задачу и поделиться своей «Формулой Идеальных Отношений» — простым уравнением с двумя скобками. (взаимная симпатия) Х (баланс границ) В первых скобках “симпатия» — вам должен нравиться человек. Для вас в нем должно быть что-то очень привлекательное — манера говорить, одеваться, вести себя каким-то образом, способ выбирать решение в той или иной ситуации, готовность что-то сделать или готовность что-то не сделать в определенных обстоятельствах. Важно понимать, что этот образ формируется как в позитивных моментах, так и через негативный опыт, если мы переживаем плохие эмоции, связанные с противоположным полом, мы твердо уверены, что в нашем избраннике таких качеств быть не должно. Грубо говоря, здесь все просто — нравится человек — значит буду с ним, не нравится — значит нам не по пути. Во вторых скобках — очень тонкий баланс. Любые отношения строятся на умении отстаивать свои границы и умении уступать. Нам тогда хорошо с партнером, когда мы можем отказаться от чего-то важного для нас ради этого человека, но не в ущерб себе. На то же самое должен быть способен и партнер для нас. И мы вместе умеем ценить эти качества друг в друге. Ищем точку опоры для балансаВсе, что мы знаем о наших границах, все это мы принесли с собой из детства и предыдущего опыта. Бывает, что у человека нет такого опыта, ему не повезло — родители не смогли дать этого понимания для ребенка, такой человек не знает, что для него хорошо, а что плохо. Здесь совет только один — обратиться к психологу, потому что самостоятельно приобрести такой навык будет крайне сложно.В любом другом случае, когда мы попадаем в новые отношения, свои границы нужно регулировать. В отношениях невозможно быть совсем без границ и невозможно не меняться. Если вы думаете, что сможете оставаться такими, какими вы есть, от начала и до конца, что вас таким примут, то скорее всего с вами просто невозможно будет находиться. Ваш партнер всю свою жизнь должен будет подчиниться только вам. Такие отношения нездоровые. А мы тут о здоровых, в которых необходимо: — понять, что вам нравится, а что не нравится.Здесь больше говорят чувства — они нам сигнализируют. Например, если на нас кричат, мы можем испугаться, или разозлиться, потому что воспринимаем это, как нападение. То есть, у вас при этом возникают негативные чувства — это нарушение ваших границ. Сюда же: «меня нельзя обвинять», «мне нужно доверять», «мне нельзя изменять», «у меня дома должно быть чисто», «жена должна меня кормить», «ночью я сплю» или «гуляю по клубам», «вещи должны быть разложены по местам” и т.д.
Например, вы вызывающе одеваетесь на работу, а ваш партнер вас пытается ограничивать, запрещать. Если не прислушиваться, то первая реакция — это попытка вас контролировать. Но если прислушаться, то за этим, возможно, стоит его страх вас потерять. Он говорит вам, как одеваться — он нарушает вашу границу. Но если вы увидите страх вас потерять, вы сможете найти совместное решение. Например, вы можете говорить мужчине, что он вам очень важен и ценен, подчеркивать его значимость для вас, объясните ему, почему именно вы выбираете его среди других мужчин и он будет более уверен в себе. Тогда и вопрос с декольте решится мирно.
Договоритесь о том, что он может разбрасывать их только в одной комнате, а остальная часть квартиры будет чистой. Таким образом у нас складывается уравнение — мужчина, как типаж, должен подходить женщине (и наоборот), должен соответствовать образу «идеального партнера». Во вторых скобках — те ситуации, в которых я могу подвинуться (иногда безболезненно, иногда не очень приятно), но только в тех пределах, которые меня не травмируют и не разрушают. Если во вторых скобках мы с партнером тоже совпадаем, тогда уравнение закрывается. | |
|
| |
Сейчас читают
| Всего комментариев: 0 | |