Разрыв с родителями: 7 признаков, что родные сели на хвост | |
Дата: 25.12.2021
|
Просмотров: 272 |
| |
Вам уже хорошо за двадцать, но вы так и не научились распоряжаться своей жизнью? Время утекает сквозь пальцы, работа не приносит дохода, партнер забрался на шею и ущемляет свободу, даже друзья не спешат соблюдать договоренности… Когда кажется, что жизнь вышла из-под контроля – это верный признак незавершенной сепарации от родителей, которая продолжает оказывать негативное влияние на все сферы самореализации. Ребенок, который не до конца отделился от мамы с папой (пусть даже ему 50 лет!), продолжает находиться в позиции «зависимого» и «несамостоятельного», позволяя миру продавливать свои границы. Чтобы выйти из-под чужого влияния и выстроить здоровые отношения с окружающими, придется освоить роль взрослого. Но для начала убедитесь, что вы установили здоровую дистанцию в отношениях с близкими. 1. Нет никакого личного пространстваВзрослый человек имеет право на неприкосновенность своей территории, когда никто не может застать его врасплох в его же комнате или квартире. Личное пространство – не эгоизм и не барская прихоть, но здоровая потребность нормального человека, который имеет право жить так, как ему хочется.Если на вашу территорию постоянно совершаются набеги родственников, которые по своему вкусу распоряжаются вашими вещами, роются в вашем столе, контролируют ваши счета или ругают за лишние траты – вы на крючке. Пора поставить любопытных на место, установив четкую зону невмешательства. 2. Вам постоянно дают оценку«Разве можно кормить ребенка глютеном!» «Зачем ехать в Японию, если нормальные люди отдыхают в Турции?» «Меня в твоем возрасте уже до начальника отдела повысили…» Оценивающий родитель всегда находится выше нас по положению, потому и оценки дает сверху.Не пытайтесь бунтовать, бурно высказывать свое недовольство или оправдываться, лучше игнорируйте уколы или переведите внимание обратно на собеседника: «Надеюсь, ты перестала употреблять лошадиные дозы кофе, раз так озаботилась уровнем глютена?» «Вы не были в Японии и не понимаете, о чем говорите…» 3. Вы вынуждены прибегать ко лжиВы так и не сказали матери, что расстались с бойфрендом, провалили злосчастное собеседование и курите с 10-го класса? Проще молчать о деталях разрыва, держать при себе информацию о серьезном заболевании, чем выслушать очередную дозу упреков, слез, истерик или запугиваний? Вся эта ложь и есть показателем недостаточной автономности в ваших отношениях.Вы до сих пор зависите от оценок родителей и их мнения, до сих пор боитесь последствий от принятых вами решений, до сих пор не умеете отстаивать свои желания. Вы сами загнали себя в угол и продолжаете раскачивать лодку… 4. Вы не можете отказать семьеЕсли звонит телефон, нужно быть на проводе в любое время дня, иначе мама начнет паниковать и собираться в ближайший морг? Вам неудобно отказывать родителям в просьбах, даже если они нарушают ваши планы?Вы обязаны лететь на день рождения бабушки через 4 штата, плюя на вселенский Армагеддон? Такая позиция означает одно – вы не умеете говорить «нет» и до сих пор ставите чужие приоритеты выше своих собственных. А ведь семья может быть большой, и каждому от вас что-то будет нужно. Выбирайте: либо живете их жизнями и мучаетесь чувством вины, либо ставите на первое место свои планы, время и решения, учитесь быть автономным. 5. Просьба о помощи превращает вас в должникаЕсли вы думаете, что взрослый должен со всем справляться сам, вы ошибаетесь. Есть ситуации, в которых не обойтись без моральной или материальной поддержки, просьба о помощи – не преступление. В конце концов, у всех есть выбор – помочь или отказать.В вашей семье явно нарушена сепарация, если вы живете по принципу «я сам за все в ответе». Устанавливая завышенные стандарты зрелости, делая вас должником из-за любого пустяка, родители хотят вас удержать. «Я тебе подкинул до зарплаты 100 рублей? Теперь ты мне должен по гроб жизни – сделай ремонт, отвези в деревню, купи путевку в санаторий». Отказ они воспримут как личную обиду: «Мы тебе помогаем, а ты вот так нам платишь за это?» 6. Родители нарушают все договоренностиРодители не хотят отпускать вас в свободное плавание, если заранее оговоренные вещи с их стороны никогда не соблюдаются. Например, вас попросили посидеть часик с больной бабушкой – и ушли на весь день, наплевав на ваши планы. А может, договорились, что вы подкинете их до дачи, но сборы растянулись на долгие полдня, из-за чего вы пропустили любимую игру.Невозможность распоряжаться своей жизнью из-за постоянных вмешательств родных выбивает из колеи, заставляет хорошенько понервничать. Совет один: либо не затевайте с родными совместных дел от слова «совсем», либо уезжайте в оговоренное время, приучив семью считаться с вашими планами. 7. Родители строят на вас планы«Лучше бы ты пошел учиться на юриста!» «Даже не вздумай выходить замуж за бедного, мы тебе такую партию подобрали…» «Когда у нас появятся внуки?» «Зачем тебе такая нервная работа?» Во всех этих примерах родители пытаются навязать детям свое видение счастья, они недовольны тем, как дети распоряжаются собственной жизнью и без стеснения пытаются вмешаться в их границы.Чтобы дистанцироваться от давления, придется объяснить, что это ваша жизнь и ваши интересы, которые могут отличаться от их мировоззрения. Не позволяйте родным навязывать вам свои представления хорошего, вмешиваться в вашу семью, карьеру и планы на будущее. У них своя жизнь, в которой они могут реализовать все, что захотят. Вы – отдельная личность. Основная задача взросления – позволить человеку выйти из зависимых отношений, став в позицию «взрослый-взрослый». Для этого придется пройти через определенные трудности, учиться отстаивать свои желания, отвоевывать границы, принимать последствия необдуманных решений и мириться с родительским недовольством. Родители имеют право расстраиваться, не соглашаться с нами. Как и мы имеем право не соглашаться с ними. | |
|
Сейчас читают
Всего комментариев: 0 | |